Bahasa Jawi Kebangsaan

Kiriman M hamidon – A&Y inc
Seriously funny!

Oh My Jawi

Berikut ialah beberapa perkara pelik yg disebut oleh khatib di atas mimbar:

  1. Di sebuah mesjid di Negeri Sembilan, “Oleh kerana perniagaan mendatangkan 9/10 daripada keuntungan maka sidang Jumaat sekalian, marilah kita jadikan perniagaan sbg satu ‘mutafancirin’ “. Saya terkejut. Apa tu mutafancirin? Melayu bukan Arab pun bukan. Setelah disemak teks khutbah rupa2nya ‘mata pencarian.’ “متڤنچرين”
  2. Di sebuah mesjid di Kulim, Kedah, “…dihalalkan kita umat Islam memakan kuda, dan diharamkanNya kita memakan keladi…”. Dekat nk pengsan makmum sbb ada yg baru lepas mkn sayur keladi. Setelah disemak teks khutbah rupa2nya ‘keldai’. Selepas khutbah ini lebih sebulan orang Kulim tak mkn keladi sbb difatwakan haram. “كلدي”
  3. Di sebuah mesjid di Perak, “…maka ‘birobbikum’ itu adalah sunah kerana diriwayatkan bahawa Nabi pun ‘birobbikum’…”. Semua makmum tak faham termasuk tok imam dan tok bilal. Bila disemak teks khutbah rupa2nya ‘berbekam’. “بربكم”
  4. 4. Di sebuah mesjid di Kelantan, “…sidang Jumaat sekalian, janganlah kita termasuk dalam ‘katikuri’ orang2 yg tidak bersyukur…”. Para jemaah tak faham tapi tetap tunduk mengangguk-angguk mcm faham. Bila disemak teks khutbah rupa2nya ‘kategori’.”كاتيكوري”
  5. Di sebuah mesjid di Terengganu, “… maka berlakulah peperangan yg hebat di antara pejuang2 Muslimin dgn musyrikin Makkah di tempat berdekatan bukit Uhud. Masing2 bersenjatakan pedang, lembing, dan ‘fainnahu’.” Makmum terkedu sbb tak faham apa bentuk senjata fainnahu. Mungkin senjata dari syurga. Setelah disemak teks khutbah rupa2nya ‘panah’. “فانه”
  6. Di sebuah mesjid di Perlis, “…dalam usaha kita utk menjadikan negara kita sbg sebuah negara maju, maka kita semua hendaklah ‘kemetod’…”. Makmum semua terpinga-pinga. Selalunya khatib suruh jadi bagus tetapi kenapa hari tu khatib suruh jadi kemetod. Setelah disemak teks khutbah rupa2nya ‘komited’. “كميتد”
  7. 7.Di sebuah mesjid di Pahang, “…maka hendaklah kita berada di atas ‘bom’ ini saling hormat menghormati antara satu sama lain.Makmun terkejut dan lihat dibawah tempat mereka bersila kerana mencari “bom”.setelah disemak2 teks khutbah rupa2nya’bumi’.”بوم”
  8. Di sebuah mesjid di perak,”…terdapat banyak ‘paku lantai’ yang telah diwujudkan oleh kerajaan di sesebuah pusat pengajian . Makmum lain terkedu sambil menggaru kepala.Setelah disemak2 teks khutbah rupa2nya ‘fakulti’ “فاكولتي”
  9. Tajuk khutbah hari ini ialah “puas dan pedih”….. Rupa2nya “puasa dan fidyah”… فواس دان فديه

Itulah antara perkara pelik yg disebut khatib sewaktu khutbah. Teks ditulis oleh orang lain dan dibaca oleh orang lain. Lebih parah lagi sesetengah istilah moden dieja jawi. Kesian tok khatib… selamat hari raya maaf zahir batin.

Posting “Copy and Paste” #MuizAfnan

Open House exgirlfriend

[6:10 PM, 6/28/2017]
Kamsaini Kamaruddin kirim:

Ex Girlfriend buat Open House Raya. Kerana bulan yang baik, aku pegi je.
Bila jumpa dia bisik, “I nak U balik”.
Dalam hati tertanya tanya, dia nak aku balik ke, dia nak suruh aku balik??? 😂😂😂

Konfius aku sekejap😜

[3:16 PM, 6/28/2017] Prof Karsono:
STRICTLY FOR MEN ONLY – alternative opinion

  1. When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
    ~By Lee Majors
  2. After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can’t face each other, but still they stay together.
    ~By Al Gore
  3. By all means marry. If you get a good wife, you’ll be happy. If you get a bad one, you’ll become a philosopher.
    ~By Socrates
  4. Woman inspires us to great things and prevents us from achieving them.
    ~By Mike Tyson
  5. The great question… which I have not been able to answer… is, “What does a woman want?
    ~By George Clooney
  6. I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
    ~By Bill Clinton
  7. “Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays, I go on Fridays.”
    ~By George W. Bush
  8. “I don’t worry about terrorism. I was married for two years.”
    ~By Rudy Giuliani
  9. “There’s a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It’s called marriage.”
    ~By Michael Jordan
  10. “I’ve had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t.” The third gave me more children!
    ~By Donald Trump
  11. Two secrets to keep your marriage brimming  no 1- Whenever you’re wrong, admit it, no. 2- Whenever you’re right, shut up.
    ~By Shaquille O’Neal
  12. The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once…
    ~By Kobe Bryant
  13. You know what I did before I married? Anything I wanted to.
    ~By David Hasselhoff
  14. My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
    ~By Alec Baldwin
  15. A good wife always forgives her husband when she’s wrong.
    ~By Barack Obama
  16. Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
    ~By Tommy Lee
  17. A man inserted an ‘ad’ in the classifieds: “Wife wanted”. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: “You can have mine.”
    ~By Brad Pitt
  18. First Guy (proudly): “My wife’s an angel!”
    Second Guy : “You’re lucky, mine’s still alive.”
    ~ By Jimmy Kimmel
  19. “Honey, what happened to ‘ladies first’?” Husband replies, “That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first!”
    ~By David Letterman
  20. “First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring…soon after….comes SuffeRing!
    ~By Jay Leno
  21. “The reason why wives live longer is because they don’t have a Wife”
    ~By Brandon Breezy

Forward this to all the guys to give them a good laugh …….and to the ladies with good sense of humour who can handle it!!!!!!!😀😀😀

Sembang Kosong Kosong (0-0) bulan puasa 2017

Hisham

DIAMTERNYATA BOLEH MEMBATALKAN PUASA
Dalam acara ceramah seorang ustadz berkata “Ternyata diam boleh membatalkan puasa”..
Lalu para jamaah serentak terkejut hairan bagaimana boleh batal puasanya??? tanya salah seorang jemaah, lalu dengan santai ustadz berkata, Hal yang membatalkan puasa kerana diam, misalnya:

Diam-diam sarapan pagi
Diam-diam minum cendol
Diam-diam makan maggi
Diam-diam merokok
Diam-diam makan dalam kereta. 😅😂😂😂😂😝😝😝😝

Hisham
kalau rasa was was nak makan kurma , takut termakan yang kotor atau yahudi punya produk, makanlah kurma Melayu… mcm2 ada, kurma ayam, kurma kambing, kurma daging, kurma ikan, kurma sotong, kurma telur pun ada.. 😅😅😬😬

img_9955

kurma kampong

Alpian
Untuk makluman semua:
Group kita akan mengadakan

Majlis Berbuka Puasa:
Tarikh: 28/05/2017 hingga Hari ini
Masa: wktu maghrib
Tempat: Di Rumah Masing- Masing.
Sekian Terima Kasih.😂😂😜😂🤣

Amorzam
Copy Paste….
Lawak gak + kisah benar staff bank malaysia raya…
😅
Syarat nak tukar duit raya..

Drpd seorang staff bank.

👇🏼👇🏼👇🏼
Untuk makluman..
Duit Raya dah boleh mula tukar bermula Rabu (14/6/2017) sehingga la habis stok.. kami target nak habiskan sebelum Jumaat (23/6/2017).. jadi bersegeralah anda.. takut abis kang komplen plak..
Waktu pertukaran pulak ialah jam 9.30am – 11.30am.. selepas tu.. kami tak layan.. kami banyak kerja lain nak buat..
PERLU DI INGATKAN….
1. Pertukaran hanya di kaunter yang disediakan.. pada masa yang ditetapkan.. sebarang booking melalui telefon, sms, wechat, whatsapp dan seumpamanye tidak akan di layan.. kami bukan kerja call centre..
2. Booking pakai air liur juga tidak di layan.. ayat “tukar pakai duit ko dulu” adalah ayat yg paling tak bleh di terima dek akal kami.. harus di ingat.. Banker bukan tokey kosmetik.. gaji kami cukup utk anak beranak dan keluarga kami sahaja..
3. Ayat “Ko bawak balik dulu.. nnt aku amik” juga tidak di layan.. Risiko buat kami.. kalau hilang bukan anda nak tanggung.. kami bukan keje kat Lazada bleh booking online atau FedEx bleh buat home delivery..
4. Statement “Ko simpan dulu, nnt ptg aku amik” juga kami tak layan.. pasai kami dah pernah kena.. simpan punya simpan.. anda tak muncul2.. menyusahkan kami nak buat balancing petang2.. ingat.. kami pon ada keluarga.. nak balik awal berbuka.. jgn sebab nak tunggu anda, kerja2 kami tergendala..
5. Kawan/Sedara setahun sekali.. atau lebih dikenali sebagai ‘KAWAN/SEDARA MUSIM RAYA’ kami akan layan macam walk in customer.. bermakna tiada VIP untuk anda.. dtg kaunter amik nombor dan Q macam orang lain.. Muharram, Safar, Rabiul Awal, Rabiul Akhir, Jamadil Awal, Jamadil Akhir, Rejab, Syaaban, Ramadhan, Syawal, Zulkaedah, Zulhijjah.. ada 12 bulan Islam, tapi kenapa anda hanya kenal kami masa ujung bulan Ramadhan je? Bila masuk Syawal terus hilang buat2 xkenal.. takut kena bagi duit raya kat kami ke??
6. Special Request seperti “Aku nak duit baru, yg keras, ada balut stiker Bank Negara” juga kami tak akan layan.. kami akan bagi apa duit yg kami ada je.. nak request lebih2.. sila pergi Bank Negara..
7. Request “Bagi la kertas Ang Pow lebih sket” (lebih sikit tu bukan 2-3 helai tau.. lebih sikit tu kalau boleh.. 2 kotak dia nak..) juga kami tak akan layan.. kami bukan kerja kilang cetak sampul ang pow.. perlu di ingat.. sampul tu kami bagi free as a token of appreciation to our customer.. anda bukan sorang je customer kami.. ramai lg beratur nak benda free tu.. jd fikirkan org lain sama.. jgn pentingkan diri sendiri.. sb stok kami dapat pon tak banyak mana.. so terpaksa bagi sorang sikit..
Sekian.. Harap maklum..
#CopyPasteKuliBankPunya

#SayaBukanOwnerBank

#sayabanyakkerjalain

#sayamakangajitakdaextracash
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

img_3435

iman

Rohaya
KISAH SEDIH SEORANG SUAMI SELEPAS HARI RAYA

Isteri: “Abang buat apa tu?”
Suami: “Sedang baca buku.”
Isteri: “Habis, kenapa abang menangis?”
Suami: “Penghujung cerita dalam buku ni amat menyedihkan sekali.”
Isteri: “Buku apa yang abang baca?”
Suami: “Buku akaun bank abang….”

img_8915

sabar iman

Hisham
“Kak, kuih tepung pelita RM3, kuih puteri mandi RM2 pastu badak berendam rm2”
“Bungkus sekali?”
“Asing, nanti puteri mandi, air terpercik, terpadam pulak pelita.” 😅😅😅
“Ehhh…Badak berendam pon asing skali kak…nanti puteri geli nak mandi dengan badak tu pulak” 😂😂😂😂

CERITA MALAM TERAWEH

Pada suatu malam, selepas solat terawih seorang pemuda tergesa gesa ingin balik ke rumah. Didapati selipar Adidas yg baru di belinya telah diambil orang.
Lalu pemuda itu dgn penuh geram pergi berjumpa Pak Imam nak guna mikrofon.

Pemuda itu membuat satu pengumuman.

“Sesiapa yang ambil selipar Adidas saya tolong hantar segera, kalau tidak saya akan bertindak sebagaimana arwah ayah saya pernah buat…”

Selepas pengumuman pemuda pergi ke tangga masjid.
Didapati seliparnya telah dikembalikan.
Pemuda itu bersyukur dan pergi berjumpa Pak Imam untuk mengucapkan terima kasih.

Pak Imam tanya dgn penuh perasaan ingin tahu :

“Apa yang ayah kamu pernah buat?”
Pemuda itu menjawab:

Ayah saya balik ke rumah berkaki ayam

😄

Momok diMomoknye

Giant USE suka kogsi dialog ini

momok

Anak : Ayah , Hantu Wujud Ke ?
Ayah : Tak , Hantu Tidak Wujud .
Anak : Orang Gaji Kita Cakap , Hantu Tu Wujud .
Ayah : Kemas Barang Kamu Sekarang !
Anak : Kenapa Pula Ayah ?
Ayah : Kita Mana Ada Orang Gaji !
Anak : Omg !!
Anak : Mak ! Kemas Barang Cepat !
Emak: Kenapa Pula ?
Anak : Ayah Cakap Rumah Nie Berhantu .
Emak : Ayah ? Ayah Sudah Meninggal Sebelum Kamu Dilahirkan!
Anak : Abang ! Betul Ke Ayah Kita Dah Meninggal ?
Abang : Ha ? Sapa Beri Tahu Kamu !
Anak : Emak Beritahu Tadi .
Abang : Emak Dah Meninggal Semasa Melahirkan Kamu
Anak : Haaa !!
Abang : Kamu Jaga Larhh Diri Sendiri Anak : KenapaPulak ?
Abang : Sebab Abang Telah Digugurkan 5 Tahun Sebelum Kamu Dilahirkan Anak : :.?!!?,,#/
Anak: lari sekuat hati nak nyorok kat umah jiran
jiran: kenape kamu belari ?
anak: semua ahli keluaga sy dah meninggal
jiran: Ron ! kemas beg pakaian kita sekarang !!
Ron: kenapa mak ?
jiran: rupa nya kita berjiran dengan hantu !
Ron : siapa bgtau mak ?
Jiran : kawan kamu salim
Ron : mak !! Salim dah meningga 2tahun lepas !
Ron : ayah ! cepat keluar dari sini kita berjiran dengan hantu !! ayah
Ron: sape kabo ke kamu ?
Ron : mak ayah
Ron : haaaahhhh ??!! mak kamu dah RIP sebelum melahirkan adik kamu !
Ron : kakak !!!! mari kita lari !!
kakak : why huny bunny Ron ?
Ron : kita berjiran malah tinggal dengan hantu !!!!!
kakak : siapa bilang ?
Ron : ayah !
kakak: Ron !!!!!!!!!!!!!!!!!! ayah dah RIP semasa menghantar mak ke hospital semasa melahirkan kamu!!!
Ron: $#@*%$@
kakak: enough Ron … sebenarnya kami semua sudah tiada… kamu pun dah takda.. cukuplah bermain, mari balik ke kubur .. hari dah senja.. nanti kang kena sorok dek antu kopek.. moh deghaih…. Dalam perjalanan nk gi kubur..
Ros : (Nampak Ron dngan keluarganya) Ayahhh!!!
Pak Aji : Pasaipa ni?
Ros : Cheq nampak Ron dengan keluarga dia tengah jalan!
Pak Aji : Jadi?
Ros : Kan depa dah meninggal!
Pak Aji : Memanglah. Ayah pun dah meninggal 2 tahun lepas.
Ros : (Lari ke emaknya) Makkk!! Mak Aji : Awat ni?
Ros : Ayah dah meninggal! Mak Aji : Jadi?
Ros : Ros cakap dengan ayah tadi!
Mak Aji : Kamu pun tengah cakap dengan mak. Mak pun dah meninggal 3 tahun lepas sebab melahirkan adik kamu.
Ros : (Lari ke abang) Abanggg!!!
Abang : Awat hang duk jerit2 ni?
Ros : (Berhenti)
Abang : Pasaipa dengan hang ni?
Ros : (Ambik pistol tmbak kepala)
Abang : Ya Allah! Kenapa dengan hang ni? Dah gila ka apa?
Ros : Sudah lah. Abang pun dah mati kan?
Abang : Sebenarnya, aku bukan abang hang
Ros : Habis tu, ini siapa?
Abang : Aku orang bunian lah!
Ros : TIDAKKKK!!
Adik : Sudahlah kak. Jom pergi kubur Mak dengan ayah.mereka dah tunggu dah tu…
Ros : (ikut je lah) Tiba-tiba…
Pengarah : Cut!! Pandai kamu semua berlakon! Syabas! Saya nak kamu semua macam ni lah. Okay, itu saja setakat ini. Esok, kita sambung lain. Kemas barang cepat!!!! # woooit.. Serius Benar Korang Baca.. Dah2 la tu..forward kat org lain plak.. Dorang pun nk baca jugak …………..☝☝☝

APA ITU KENTUT ??!! 😱💣😤😠😡😖😣😳🤢🤔😀😃💣

Cikgu fadilah adha rock sdpb dah lama tak bercerita….
🤗 Kentut adalah satu tanda bahawa badan anda telah menurunkan jumlah serat yang sihat dalam badan anda.

🤗 Selain itu, ia bermakna terdapat bakteria yang sihat dalam usus anda dan bahawa badan anda sedang berfungsi dengan betul. Jika kentut anda tidak berbau, jangan risau kerana ia juga adalah perkara yang normal.

🤗Bau yang datang bersama-sama dengan kentut biasanya dari hidrogen sulfida, yang dipecahkan dari pelbagai makanan yang telah dimasukkan ke dalam badan. Apabila sedang dicerna, ia adalah sebahagian daripada proses dalam mewujudkan bau yang akan menemani gas yang anda lepaskan itu. Kini, terdapat pelbagai peringkat kentut berbau.

🤗Menghidu Bau Kentut Busuk Orang Lain Mungkin Akan Membantu Seseorang Itu Untuk Hidup Lebih Lama

Menurut satu kajian, menghidu kentut orang lain akan membuatkan peluang anda untuk hidup lebih lama adalah tinggi. Ini kerana, bau metana dan hydrogen sulfida yang ada pada kentut seseorang itu sebenarnya membantu mengubah fungsi enzim dalam badan anda mengurangkan penyakit-penyakit seperti Dementia. Selain itu, kajian baru oleh Exeter University di England telah menjelaskan bahawa ia juga membantu dalam mencegah kerosakan mitokondria.

🤗Bagaimana Pula Dengan Kentut Yang Terlampau Busuk?

🤗Mungkin akan ada yang berfikir mereka sebenarnya tidak sihat disebabkan kentut mereka yang sangat busuk itu. Tetapi pada hakikatnya, ia adalah sangat baik dan bagus untuk anda! Bau yang terlampau busuk ini bermaksud diet anda adalah cukup dengan makanan yang menghasilkan hidrogen sulfida yang berat – yang biasa berlaku kepada orang yang mengamalkan diet tinggi dengan serat.

🤗Makanan ini termasuk telur, kacang dan brokoli. Daging merah adalah makanan utama yang akan membuatkan kentut anda menjadi sangat busuk.

Satu-satunya masalah yang mungkin datang bersama-sama dengan kentut berbau adalah: ia akan berlaku serta-merta selepas anda mengambil apa-apa produk tenusu. Bagi kentut berbau selepas anda meminum segelas susu atau apa-apa bahan tenusu mungkin adalah tanda-tanda kepada intoleransi laktosa. Kentut berbau yang sangat kronik juga mungkin menjadi tanda kepada masalah gastrousus, seperti sindrom usus terganggu. Tetapi ini adalah kes-kes yang lebih jarang berlaku, kerana kentut berbau umumnya tanda usus yang sihat.

🤗Kesimpulannya, biarlah kentut anda keluar dengan sepuas-puasnya dan yang paling penting sekali, jangan sesekali anda takut dengan kentut anda sendiri kerana pada hakikatnya, ia mungkin dapat membantu anda dalam melawan penyakit…

SELAMAT HARI KENTUT SEDUNIA

🤗🤗🤔😜🤔🤗🤗🤗🤗

sabar aje yang cerita ni pon ok GAS

 

Kenapa Perempuan Melayu Selalu Kena Sampuk

photo credit mamin

Noridin sksb7883 kongsi

Skg baru saya tahu kenapa Perempuan Melayu selalu kena sampuk, berbanding perempuan cina ataupun india atau lain2. Info utk rakan2.
Kenapa pelajar perempuan Melayu selalu dirasuk?

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan

membasuh kain. Berlaku diasrama puteri.

Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis

Melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada

pelajar kaum Cina dan India.

Di mana salahnya… Kita ikuti percakapan antara

bomoh Melayu dan syaitan.
Misteri di Asrama Puteri terjawab! Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka merasuk sebilangan pelajar di sek itu.
Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan dibuatnya …… mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!!
Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang

tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yg begitu menakutkan itu.
“Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? ”“Kenapa gadis melayu jadi sasaran kau

wahai syaitan yang direjam”
Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun

menjawab…
“Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan…

Tak Menarik Hati, Tiada Memikat…

Kalaulah Mmg Tak Mungkin aku Tertarik…. Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin aku kan jatuh… Aduhaiii …… Lemah lembut gayanya……
Keh keh keh ……

*BANYAK MINUM AIR KOSONG LEBIH BAHAYA BERBANDING MAKAN DAGING KAMBING..*

Cikgu Sam Jek sksb kirim

IMG_9136

Menurut kajian terbaru, byk meminum air kosong blh menyebabkan darah tinggi jika dibandingkan dgn makan daging kambing…
Air kosong/suam yang selama ini dikatakan sebagai minuman sihat, blh dpertikaikn..
Ujikaji tlh dbuat selama 3 màlam trhdp 2 org peserta yg dpilih secara rambang.
Mlm 1:

Peserta A diberi makan sup kambing manakala peserta B dberi 2 botol air mineral 500ml.

  • Reaksi keduanya Normal.
    Mlm ke2 :

Peserta A dberi kari kambing dn peserta B dberi 3 btl 500ml air mineral.

*Reaksi A Normal manakala B sedikit tidak selesa.
Malam terakhir :

Peserta A dberi kambing bakar dn B, 2 botol air mineral 1 liter.

• Reaksi A masih Normal manakàla B emotional.

Peserta B telah mengamuk dgn membaling botol air mineralnya dan terus merampas baki kambing bakar peserta A sambil berkata ‘Kalau hari2 air kosong, mati la aku!!
Kesimpulan ujikaji:

Dgn hanya meminum air kosong shj, boleh menyebabkn tekanan darah menjadi tinggi dan tidak dpt dikawal jika dibandingkn dgn memakan daging kambing..