Semua Orang Pasti Mati

Noriza shahri sdpb kirim

SEMUA ORANG PASTI MATI…..*

Di kwsn perkuburan, Seorang doktor sdg menangis di depan pusara yg tanahnya masih merah2.

Uniknya di pusara itu terletak batu nisan berbentuk HATIyg cukup besar, serta nampak sangat jelas,walau dari jauh.

Ustadz : “Sudah la.. reda aje, jgn terus menangis…”
Doktor :”Ustadz, bagaimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yg mati?”

Ustadz :”Semua orang pasti mati, kan !”
Doktor :”Ya !!Begini Ustadz, yg mati ini teman saya.
Kami para kumpulan Doktor Specialist sudah sepakat, siapa saja di antara kami yg mati, maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai dlm bidang specialist kami”

Ustadz :”Ooo gitu… teman doktor yg mati ini specialist apa?”
Doktor :”Dia specialist HATI, makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Ustadz :”Lalu apa yg membuat Doktor begitu khuatir?”
Doktor :” kalau saya mati, tak dpt dibayangkan batu nisan yg akan dibuat untuk saya…”

Ustadz :”Memangnya doktor ni specialist dlm bidang apa eh?”
Doktor :”Saya Doktor specialist dlm bidang ALAT KELAMIN, Ustadz !!”

Ustadz :“Astaghfirullah hal adzim…” (Ustadz sampai melompat…. krn tak dpt menahan ketawa.)

Akhirnya ustadz itu berkata:

“Ya, sudah la. Tak ada apa-apa yg perlu di risaukan, tenang aje, nanti batu nisannya kami akan pakaikan spender…”😜😜😜😜

Нaªªнaªªнaªªнaªª

si Doktor akhirnya ketawa juga.

Semua masalah ada solusinya & tersenyum bikin kita awet muda …..

😀😀😀😀😀😀😀😀

*CERITA DIBALIK SITUASI*

Hisham SDPB kongsi cerita
“`Situasi 1

Suatu hari orang kampung berniat untuk melakukan sholat hajat memohon turunnya hujan.

Waktu mau sholat banyak orang yang datang berkumpul tetapi hanya seorang anak yang membawa payung. Karena dia yakin doanya akan dikabulkan Allah
Itulah yang dinamakan KEYAKINAN.

Situasi 2

Bila Anda melambungkan bayi ke udara, dia tertawa sebab dia tahu Anda akan dapat menangkapnya.
Itulah yang dinamakan KEPERCAYAAN.

Situasi 3

Setiap malam ketika kita tidur, tidak ada jaminan kita akan hidup lagi untuk hari esok tetapi kita tetap set alarm untuk kita bangun pada esok hari.
Itulah yang dinamakan

HARAPAN.
Teruslah memasang “KEYAKINAN, KEPERCAYAAN, dan HARAPAN” kepada Allah Yang Maha Pencipta, Maha Pemberi, dan Maha Penentu Segalanya.

Situasi 4

Bila Anda bertemu seorang wanita cantik dan dari keluarga baik2, Anda ingin menikahinya, tetapi wajah isteri Anda selalu muncul di pikiran.
Itulah yang dinamakan

KETAKUTAN….

:D:D:D

Situasi 5

Anda di situasi 4 tapi tetap melamar wanita tersebut
Itulah yang dinamakan

KEBERANIAN…

😄😄😄

Situasi ke-6

Saat melamar wanita nan cantik itu, tiba2 istri Anda muncul
Itulah yang dinamakan

KETAHUAN

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Situasi ke-7

Ketika Anda pada situasi 6 istri datang dengan anak, serta keluarga besar mengizinkan acara tersebut tetap berjalan demi menjaga nama baik Anda.

Itulah yang dinamakan

KEAJAIBAN

Situasi ke-8

Setelah Anda pulang dan tampak segalanya berjalan dengan baik, aman, dan tentram istri Anda tersenyum sambil menyuguhkan kopi kesukaan Anda lalu tiba-tiba Anda tak sadarkan diri

Itulah yang dinamakan

KERACUNAN“`

:D:D:D

img_3435

7 cerita geli hati

Kiriman Hisham-SDPB

Kisah2 menggelikan hati

Disebuah stesen keretapi…seorang makcik telh pergi ke kaunter tiket utk bertanya kpd staff….
MAKCIK    : anak..keretapi smpai kul brapa?-
STAFF       : makcik….kalo ke kl smpai kul 1…ke gemas kul 3…ke ipoh kul 4….makcik nk pergi mana?
MAKCIK   : makcik nk melintas je…

TAMAT😂😂 Cerita 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Cerita 2

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Cerita 3

3 org asli menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Setelah ditahan mereka berkata Katanya,
‘Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

Cerita 4

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
Mendengarkan penjelasan
Amin, Shan menangis.
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing..

Cerita 5

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
“Atok buat apa tu?”.
“Atok bagi surat kat kawan atok,cu!” jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, “Apa bangang sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?”

Cerita 6

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
” Assalamualaikum ”
” Walaikumsalam ”
” Ni rumah encik Sameon ye?
” Ya saya”
” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”
” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”

Cerita 7

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca
kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya…

Hilangkan stress anda:D

Takut bini

Kiriman Hisham sdpb
Dalam sebuah negeri, semua rakyat, termasuk Raja nya takut pd isteri.

Suatu hari Raja kumpulkan semua suami2 dlm negeri itu utk mencari kalau2 ada diantara rakyat jelata yg tak takut isteri, utk mendapat petunjuk darinya.

Bila semua terkumpul…Raja memerintah sesiapa yang takut isteri duduk di sebelah kiri, yg tak takut duduk di sebelah kanan.

Semua duduk di sebelah kiri, tapi ada seorang jejaka yg duduk di sebelah kanan.

Raja tanya, “Awak tak takut bini?”

“Takut, tuanku.”

“Kenapa awak duduk sebelah kanan?”

“Isteri saya suruh…”


bukan takut…tapi sayang.

logo gtb

sambungan….

YDP – kuliah 2 minit

Disampaikan oleh YDP Kelab Golf UTM

Two minute management course.
Intrsting sangat… Mesti share dgn sahabat 2 lama…

IMG_20130920_144051

profesor ir dr Mohd Azraai Kassim

Lesson One…

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit ....saw the eagle and asked him, “Can I also sit like you and do nothing?”

The eagle answered: “Sure, why not.”

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit, and ate it.

Management Lesson – To be sitting doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson Two

A turkey was chatting with a bull…🐂.. “I would love to be able to get to the top of that tree,” sighed the turkey, “but I haven’t got the energy.”

“Well, why don’t you nibble on some of my droppings?” replied the bull. “They’re packed with nutrients.”

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey.. was proudly perched at the top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Management Lesson – Bullshit might get you to the top, but it won’t keep you there.

Lesson Three

A little bird was flying south for the winter. It was so cold; the bird froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realise how warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat.... heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Management Lessons – (1) Not everyone who shits on you is your enemy. (2) Not everyone who gets you out of shit is your friend. (3) And when you’re in deep shit, it’s best to keep your mouth shut!

This ends your two-minute management course. …

Hmmmmm 🙂

Harimau beriman

Kiriman Kamsaini golfer utm

tieger_streckt_seine_zunge_raus
Alkisah seorang lelaki Islam ponteng solat Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap-hendap di dalam semak, tiba-tiba dia berlanggar dengan seekor harimau yang sedang lena tidur.Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua-dua kakinya patah.Harimau tadi terus menghambatnya, sedangkan dia sudah tidak boleh bergerak lagi.”Ya Allah,” doa lelaki tersebut,”Ampunilah dosaku kerana ponteng solat Jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..Ampunilah aku ya Allah …makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah harimau yang memburu aku, seekor harimau yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn..”Tiba-tiba guruh berdentum! Harimau tersebut tiba-tiba terhenti betul-betul di hadapan lelaki itu.Harimau itu bertukar menjadi seekor harimau yang beriman dan bersopan santun.Sambil menadah kedua-dua kaki depannya ke langit …Harimau tersebut pun berdoa: “Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Amin

budin yang jujur

wpid-IMG-20130917-WA0007.jpg

kiriman Sufi sdpb

1. Guru : Budin ! Di mana letak Jantung?
Budin : tak tau cikgu !
Guru : Bodoh! Keluar!
*keluar sebentar dan masuk lg*
Budin: cikgu, di luar juga tidak ada jantung

Guru:

2. Guru : Kenapa lewat ?
Murid : Saya diragut puan
Guru : jadi  kamu tidak apa2 ?
Murid: takde apa2 puan, tapi ada yang hilang
Guru : Apa yg hilang?
Murid : Buku HW saya puan

3. Guru : Siapa yg ingat pelajaran minggu lepas ?
Murid : *pening* ..
Guru : Budin? Kmu ingat tak?
Budin : Sudahlah puan ~ Yang lepas tu
biarkan saja ia berlalu
Guru : whaat the ffissh ??

4. Guru : budin, jangan meniru !
Budin : tak cikgu
Guru : jadi kenapa kau mlihat2 kertas si bidin ?
Budin : tak , soalan2 ni semua nya sama cikgu. Jadi saya kena lah sama kan jawapan nya juga 

5. Guru : Ok, siapa yg boleh jawab boleh balik
Murid : *murid lempar beg ke jendela*
Guru : Siapa yang lempar beg itu tadi?!
Murid : Saya puan ! Yehhaa aku dah boleh balik !

6. Budin : kau ni asyik nak merokok je lah
Bidin: jadi kenapa?
Budin : macam mana kalau mati !?
Bidin : Tenang, aku dah bawa mancis ni , kalau mati nyalakan je  ~

7. Guru : budin, lepas 7 berapa?
Budin : 8, 9, 10 puan
Guru : Bagus! Siapa yg ajar ?
Budin : Bapak aku puan
Guru : then , setelah 10 apa?
Budin : Jack, Queen, King puan !

8. Bapa : budin, kalau Exam ni engko tak lulus , jgn anggap aku ni bapak kau !

*lepas *

Bapa : budin, amacam lu punya result ?

Budin : Maaf, pakcik ni siapa ? ..