APA itu SEX?

Kiriman Hisham sdpb

DADDY SEX TU APA?
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah primary bertanya
kepada daddynya,

‘Daddy.daddy….sex tu apa, daddy..?’

Terkulat-kulat si ayah. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman
sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak-anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibincangkan, mulalah si ayah mencari-cari jawapan yang sesuai dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden.

Maka si ayah pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan
bunga, telur yang  menetaskan berudu dan seterusnya menjadi
katak, hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ayah menyelitkan pula kisah
percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ayah kehairanan.

‘Eh kenapa ni?’

Si ayah bertanya kehairanan. Si anak masih juga menangis.

‘Jawapan daddy tu panjang sangat, tapi tempat nak tulis jawapan ni pendek. Daddy ajalah yang tulis, waaaaa!!!!’

Kata si anak lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggerisnya yang
pada muka depan tertulis…. ..

NAME : ………… ………. …..
SCHOOL : …………. ……… .
CLASS : …………. ……… ….
SEX :……….. ……… ………. .

aku perati jeaku perhati je perangai kau

AIR KELAPA BOLEH MENGGANTIKAN PETROL

Kiriman Hisham SDPB

Satu lagi prestasi yg patut diberikan penghargaan untuk pereka enjin dan jurutera yang berhasil menemukan bahan bakar pengganti kepada petrol dengan hanya berbekal bahan asas daripada air kelapa.
caranya pun relatif mudah :
1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 2 jam.
2. Masukan botol ke dalam beg & tutup rapat @ hindarkan dari sinar matahari kerana sinar matahari akan merosakkan molekul air kelapa tersebut.
3. Hidupkan motor anda & bergeraklah seperti biasa hingga anda kehabisan petrol yang ada di dalam tangki. Tetapi usah risau, anda sudah bersedia dengan bekalan bahan bakar yang baru.

image

4. Pada saat petrol anda habis, gunakan air kelapa yg sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian
tolak@doronglah motor anda sampai stesen minyak terdekat. Badan sehat…, petrol pun jimat.
Selamat mencoba….

Lawak Telo – Pak Cik Kayo

Kiriman Yambi watan

wpid-IMG-20140322-WA0014.jpg

Seorang pakcik, berumur 70 an, datang ke sebuah bank untuk menyimpan duit.
Beliau menyimpan duit setiap hari. Sekali simpan.. RM5 ribu. kadang2 RM8 ribu.. ade jugak sampai RM12 ribu!!
Hal ini menarik perhatian Pengurus Bank. Banyak betul duit pakcik ni, tiap2 hari datang sini simpan duit, fikir Pengurus Bank.
Pengurus Bank pergi mendapatkan pakcik itu di kaunter urusan..

Pengurus Bank: Pakcik.. boleh saya tanya sesuatu?
Pakcik: Boleh.. ape salahnya..
Pengurus Bank: Saya pengurus bank ni. Saya dah lama perhatikan pakcik. Saya nampak pakcik simpan duit tiap2 hari. 5 ribu, 6 ribu, 10 ribu. banyak duit pakcik? pakcik keje ape sebenarnya?
Pakcik: Saya tak keje. saya menang bertaruh..
Pengurus Bank: Bertaruh? bertaruh camne tu?
Pakcik: Kalau nak tau.. kita bertaruh nak?
Pengurus Bank: Ok. saya tak kisah..
Pakcik: Macam ni.. 7 hari dari sekarang.. saya jamin.. ‘telxx’ encik akan hilang..
Pengurus Bank: Hahahaha.. macamana pulak ‘telxx’ saya bleh hilang ni? Kelakar!
Pakcik: Kalau encik tak percaya, tak apa. Minggu depan kalau telxx encik hilang, encik kena bayar saya RM1000. kalau ‘telxx’ encik masih ade lagi, saya akan bayar encik RM1000. kita jumpa minggu depan, kat sini..
Pengurus Bank: Ok..

Abis waktu keje, pengurus bank pulang ke rumah dalam keadaan takut. Walaupun tak percaya dengan kata2 pakcik tu, dia tetap risau..
Malam, sebelum tidur dia akan periksa ‘telxx’ ade ke tidak.
Bangun pagi, perkara pertama beliau lakukan.. periksa ‘telxx’ kot2 kalau ‘telxx’nya betul2 hilang!
Begitulah keadaannya sampai hari yg ke 7..

Pengurus bank amat gembira hari ini. dia akan dapat ‘rezeki terpijak’ RM1000!! ‘Telxx’nya masih selamat di tempat asal. Pakcik si kaki bertaruh sampai di bank dan terus menuju ke kaunter utk berjumpa pengurus bank tersebut. Pengurus bank menanti dengan senyuman..

Pengurus bank: Pakcik.. hari ni memang bukan rezeki pakcik..
Pakcik: Kenapa pulak?
Pengurus bank: Nampaknya pakcik dah kalah.. ‘telxx’ saya masih ada..
Pakcik: Ye ke ada? tak percaya la.. boleh saya periksa?
Pengurus bank: Silakan..
Pengurus bank bangun dan pakcik itu memegang ‘telxx’ si pengurus bank.
Pakcik: Erm.. Nasib encik memang baik.. ‘telxx’ encik masih ada. Nampaknya saya dah kalah kali ni..
Pakcik itu menghulurkan RM1000 kepada pengurus bank..
Pengurus bank: Hahahaha! itu la pakcik.. kalau nak bertaruh.. tengok org la dulu.. hahahahaha..
Pakcik itu terus keluar dari bank tanpa berkata apa2..

Selang 10 minit kemudian, pakcik itu masuk balik ke dalam bank dan terus menuju ke kaunter untuk membuat urusan..
Pengurus bank: Aik? datang balik? nak buat apa pulak ni?
Pakcik: Saya nak simpan duit.. Nah.. RM7000.. masukkan dalam akaun saya..
Pengurus bank: Tapi…. mana datangnya duit sebanyak ni?
Pakcik: Nampak jaga kat luar yg tengah tengok kita tu? Saya bertaruh RM7000 ngan dia yg hari ni saya akan pegang ‘telxx’ pengurus bank ni..
Pengurus bank: CELAKEEEE!!!!

 

Budak vs setan

Den kerek kirim – kgutm

Zaki (bukan nama sebenar) disuruh pergi mengaji Al-Quran oleh ibunya selepas Maghrib di sebuah surau kerana dia agak malas untuk belajar mengaji. Sewaktu di surau, Zaki diajar berkali-kali doa sebelum makan & setelah diulang-ulang oleh gurunya,

barulah dia dapat menghafalnya.

Surau itu agak jauh dari rumahnya & Zaki pergi berjalan kaki sahaja. Ia mengambil masa dalam setengah jam. Zaki akan balik sendirian kerana hanya dia seorang sahaja yang pergi mengaji di kampungnya.

Dalam perjalanan pulang, ketika melewati sebuah rumah kosong, langkah Zaki terhenti kerana terlihat bayangan putih di hadapannya. Untuk dia berpatah balik ke surau sudah agak jauh juga. Jika nak diteruskan perjalanan, ada pula bayangan putih yang menghalangnya.

Akhirnya Zaki memberanikan dirinya untuk berteriak sekuat hati, sambil membaca doa yang telah diajar di surau tadi :

“ALLAHUMA BARIKLANA FIMA RAZAKTANA WAKINA AZAA BANNARR”
(Doa sebelum makan yang telah diajar di surau tadi)

…tanpa diduga, bayangan putih yang berada di hadapan Zaki terus hilang. Terdengar suara dari bayangan putih itu yang sebenarnya adalah Syaitan yang merungut…
“TIDAK PERNAH SEUMUR HIDUP AKU JADI SYAITAN, ADA ORANG NAK MAKAN AKU…!”

image

Takut bini

Kiriman Hisham sdpb
Dalam sebuah negeri, semua rakyat, termasuk Raja nya takut pd isteri.

Suatu hari Raja kumpulkan semua suami2 dlm negeri itu utk mencari kalau2 ada diantara rakyat jelata yg tak takut isteri, utk mendapat petunjuk darinya.

Bila semua terkumpul…Raja memerintah sesiapa yang takut isteri duduk di sebelah kiri, yg tak takut duduk di sebelah kanan.

Semua duduk di sebelah kiri, tapi ada seorang jejaka yg duduk di sebelah kanan.

Raja tanya, “Awak tak takut bini?”

“Takut, tuanku.”

“Kenapa awak duduk sebelah kanan?”

“Isteri saya suruh…”


bukan takut…tapi sayang.

logo gtb

sambungan….

SAM DOL – berbual

1957539_10202482103906226_917833813_nKiriman Hisham sdpb

Yazid.. citer nya lebih kurang mcm nielah..

LAwak PENDEK
SAM: Kenapa kamu cakap minum
susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku
tengah minum,lembu tu terajang
aku. Nasib baik tak mati.
———————————————
SAM: Apasal ko marah kat tokey
kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3
barang dia mintak 6 ringgit. Kata
kedai 2 Ringgit
———————————————
SAM: Kau kata binatang peliharaan
kau mati lemas? Mana kau tau dia
mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas.
aku jumpa ia mati dalam air!
———————————————
SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah…. hantu tu yang
terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat
semacam jer….
———————————————

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni
rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam
apasal?
DOL:Kan aku kata, sebab gula dah
habislah
———————————————

SAM: Aku tengok kau beberapa hari
ini “candle light dinner” dengan
bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak
bayar bil elektrik, api rumah aku
dah kena potong!
———————————————

SAM: Aku ada AIDS? mana ada…
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat
Negara ni ada aids. Aku dah tanya
9 orang, semua tak ada aids, kau
orang ke 10, tak payah tanya, aku
dah tahu…
———————————————

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk
kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku
kena banyak berlatih agar dapat
batuk dengan lebih baik lagi.
———————————————

SAM: Dah dua kali perompak yang
sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat
kau,jangan pasang signboard “SILA
DATANG LAGI”@

YDP – kuliah 2 minit

Disampaikan oleh YDP Kelab Golf UTM

Two minute management course.
Intrsting sangat… Mesti share dgn sahabat 2 lama…

IMG_20130920_144051

profesor ir dr Mohd Azraai Kassim

Lesson One…

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit ....saw the eagle and asked him, “Can I also sit like you and do nothing?”

The eagle answered: “Sure, why not.”

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit, and ate it.

Management Lesson – To be sitting doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson Two

A turkey was chatting with a bull…🐂.. “I would love to be able to get to the top of that tree,” sighed the turkey, “but I haven’t got the energy.”

“Well, why don’t you nibble on some of my droppings?” replied the bull. “They’re packed with nutrients.”

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey.. was proudly perched at the top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Management Lesson – Bullshit might get you to the top, but it won’t keep you there.

Lesson Three

A little bird was flying south for the winter. It was so cold; the bird froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realise how warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat.... heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Management Lessons – (1) Not everyone who shits on you is your enemy. (2) Not everyone who gets you out of shit is your friend. (3) And when you’re in deep shit, it’s best to keep your mouth shut!

This ends your two-minute management course. …

Hmmmmm 🙂

Harimau beriman

Kiriman Kamsaini golfer utm

tieger_streckt_seine_zunge_raus
Alkisah seorang lelaki Islam ponteng solat Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap-hendap di dalam semak, tiba-tiba dia berlanggar dengan seekor harimau yang sedang lena tidur.Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua-dua kakinya patah.Harimau tadi terus menghambatnya, sedangkan dia sudah tidak boleh bergerak lagi.”Ya Allah,” doa lelaki tersebut,”Ampunilah dosaku kerana ponteng solat Jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..Ampunilah aku ya Allah …makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah harimau yang memburu aku, seekor harimau yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn..”Tiba-tiba guruh berdentum! Harimau tersebut tiba-tiba terhenti betul-betul di hadapan lelaki itu.Harimau itu bertukar menjadi seekor harimau yang beriman dan bersopan santun.Sambil menadah kedua-dua kaki depannya ke langit …Harimau tersebut pun berdoa: “Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Amin

budin yang jujur

wpid-IMG-20130917-WA0007.jpg

kiriman Sufi sdpb

1. Guru : Budin ! Di mana letak Jantung?
Budin : tak tau cikgu !
Guru : Bodoh! Keluar!
*keluar sebentar dan masuk lg*
Budin: cikgu, di luar juga tidak ada jantung

Guru:

2. Guru : Kenapa lewat ?
Murid : Saya diragut puan
Guru : jadi  kamu tidak apa2 ?
Murid: takde apa2 puan, tapi ada yang hilang
Guru : Apa yg hilang?
Murid : Buku HW saya puan

3. Guru : Siapa yg ingat pelajaran minggu lepas ?
Murid : *pening* ..
Guru : Budin? Kmu ingat tak?
Budin : Sudahlah puan ~ Yang lepas tu
biarkan saja ia berlalu
Guru : whaat the ffissh ??

4. Guru : budin, jangan meniru !
Budin : tak cikgu
Guru : jadi kenapa kau mlihat2 kertas si bidin ?
Budin : tak , soalan2 ni semua nya sama cikgu. Jadi saya kena lah sama kan jawapan nya juga 

5. Guru : Ok, siapa yg boleh jawab boleh balik
Murid : *murid lempar beg ke jendela*
Guru : Siapa yang lempar beg itu tadi?!
Murid : Saya puan ! Yehhaa aku dah boleh balik !

6. Budin : kau ni asyik nak merokok je lah
Bidin: jadi kenapa?
Budin : macam mana kalau mati !?
Bidin : Tenang, aku dah bawa mancis ni , kalau mati nyalakan je  ~

7. Guru : budin, lepas 7 berapa?
Budin : 8, 9, 10 puan
Guru : Bagus! Siapa yg ajar ?
Budin : Bapak aku puan
Guru : then , setelah 10 apa?
Budin : Jack, Queen, King puan !

8. Bapa : budin, kalau Exam ni engko tak lulus , jgn anggap aku ni bapak kau !

*lepas *

Bapa : budin, amacam lu punya result ?

Budin : Maaf, pakcik ni siapa ? ..