Open House exgirlfriend

[6:10 PM, 6/28/2017]
Kamsaini Kamaruddin kirim:

Ex Girlfriend buat Open House Raya. Kerana bulan yang baik, aku pegi je.
Bila jumpa dia bisik, “I nak U balik”.
Dalam hati tertanya tanya, dia nak aku balik ke, dia nak suruh aku balik??? 😂😂😂

Konfius aku sekejap😜

[3:16 PM, 6/28/2017] Prof Karsono:
STRICTLY FOR MEN ONLY – alternative opinion

  1. When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
    ~By Lee Majors
  2. After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can’t face each other, but still they stay together.
    ~By Al Gore
  3. By all means marry. If you get a good wife, you’ll be happy. If you get a bad one, you’ll become a philosopher.
    ~By Socrates
  4. Woman inspires us to great things and prevents us from achieving them.
    ~By Mike Tyson
  5. The great question… which I have not been able to answer… is, “What does a woman want?
    ~By George Clooney
  6. I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
    ~By Bill Clinton
  7. “Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays, I go on Fridays.”
    ~By George W. Bush
  8. “I don’t worry about terrorism. I was married for two years.”
    ~By Rudy Giuliani
  9. “There’s a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It’s called marriage.”
    ~By Michael Jordan
  10. “I’ve had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t.” The third gave me more children!
    ~By Donald Trump
  11. Two secrets to keep your marriage brimming  no 1- Whenever you’re wrong, admit it, no. 2- Whenever you’re right, shut up.
    ~By Shaquille O’Neal
  12. The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once…
    ~By Kobe Bryant
  13. You know what I did before I married? Anything I wanted to.
    ~By David Hasselhoff
  14. My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
    ~By Alec Baldwin
  15. A good wife always forgives her husband when she’s wrong.
    ~By Barack Obama
  16. Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
    ~By Tommy Lee
  17. A man inserted an ‘ad’ in the classifieds: “Wife wanted”. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: “You can have mine.”
    ~By Brad Pitt
  18. First Guy (proudly): “My wife’s an angel!”
    Second Guy : “You’re lucky, mine’s still alive.”
    ~ By Jimmy Kimmel
  19. “Honey, what happened to ‘ladies first’?” Husband replies, “That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first!”
    ~By David Letterman
  20. “First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring…soon after….comes SuffeRing!
    ~By Jay Leno
  21. “The reason why wives live longer is because they don’t have a Wife”
    ~By Brandon Breezy

Forward this to all the guys to give them a good laugh …….and to the ladies with good sense of humour who can handle it!!!!!!!😀😀😀

Pantun Raya Kebangsaan – 2017

Herdi SDAHA Kongsi

Assalamualaikum..

SEKADAR HIBURAN….

💥Pantun raya-2017💥?

Kelantan
Make ikke cicoh budu
Jange lupo tamboh satar
Kelik rayo taksir laju
Nanti rayo dale sepita

Terengganu
Makang ubi jamang jepong
Makang kepok cicah cuke
Bulang pose mung bengong
Bulang raye mung gile

Pahang
Sepadan Pahang ada kasino
Nasi dagang ikan patin
Jange mu masam muko
Raya makan rendang sadin

Johor
Cegitu cegini awak suke ek
Awak suke kite tak suke ek
Esok luse hari raye ek
Sama-sama bersuke rie ek

Melaka
Hawau kau berak merate
Kaki bengkak ulau patok
Kalu balik naik kerete
Jangan pandu kalau ngantok

Negeri Sembilan
Masak lomak cili api
Campo dongan ! daun turi
Hari rayo kolumpo sopi
Tinggal penyamun dongan pencuri

Selangor & K.Lumpur
Wa cakap lu wa tak tau
Tapi wa tipu sama lu
Raya jangan buat tak tau
Angpau ada bagi gua dulu

Perak
Gulei tempoyak ikan mayong
Doroyan busok tebok dek tupei
Pandu hemat ingat kampong
Asal teman selamat sampei

Kedah
Aloq Staq terketaq-ketaq
Lapaq perut makan pau
Macam mana tak ketaq
Kena paksa bagi angpau

Penang
Nasi kandaq kedai mamak
Anak mami juai pesemboq
Lepas raya usah dok triak
Kalu ceti mai ikut dapoq

Perlis
Padang besaq kecik aja
Tempat siam lalu lalang
Hari raya kita berbelanja
Jangan sampai menambah utang

Sabah
Gunong kinabalu tinggi bah,
Org sabah bawah bayu..
Hari raya jgn lupa bah,
Ok bah kalau kau…

Sarawak
Bulan posa sik boleh bebulak,
Makan megi betapok tapok,
Iboh takut asuk menyalak
rilek lah pok…..

Jawa
Nyimpen jenang nang jero tin
Ngesok arep digowo mareng surao
Keluputan kulo lahir batin
Salah silap njalok dingopuro.

Hatyai
ดังนั้นที่นี่คุณชอบไม้โอ๊ค
ฉันรักคุณชอบว่าวโอ๊ค
วันหลังจากวันพรุ่งนี้ raye
โอ๊ค โอ๊คพอ ๆ กันความสุข

💥💥💥💥🎇🎇GRSJ🎇🎇🎋🎋🎋🎋🎋🎋🎋

Tips dan undang2 berhari raya di rumah orang! -Terkini 2017 (tatarakyat)

Tips dan undang2 berhari raya di rumah orang!

  1. Jgn dtg rumah org awal sangat. Org masih smbhyg raya.
  2. Pastikan anak2 x ambik angpau sampai 4 5 kali.. pengsan tuan rumah
  3. Jgn dtg rumah org tgh mlm. Tuan rumah dah pakai baju kelawar.
  4. Jgn tanya kenapa baju tuan rumah sama dgn langsir. Brg sekarang semua mahal. Kena berjimat sikit.. tau tak?
  5. Jgn sibuk tanya org bila nak kawen. Kalau dah kawen sibuk tanya bila nak ada anak. Bosan org nak jawab. Lain kali bawak je recorder.
  6. Jgn pandai2 tukar channel tv rumah org. Dah diorg sefamily minat hindi jgn pandai2 nak tukar astro ceria.
  7. Jgn pakai baju sedondon sgt nanti mcm org nak pergi lumba perahu.
  8. Jgn terus ke dapur rumah org. Biasa musim raya dapur mcm tongkang pecah.
  9. Budak2 jgn buka angpow dpn tuan rumah. Nanti biru muka tuan rumah kalau dia bagi rm1 ja.
  10. Org hidang air terus minum takpayah nak cakap byk.
  11. Jgn tumpang kencing kalau tak pandai nak flush.
  12. Kalau termakan kueh basi or berkulat, telan ja. Jgn cuba nak selit kueh tu kat sofa atau pasu rumah org. Tak baik. Tau tak?
  13. Jgn mintak password wifi rumah org..

#copypaste.
#share😂😹

Formula `win win’ bahasa jawa – suami isteri

Cikgu Azeman Sailin Kongsi kepaada ex sksb

5 ng.. – suami

NGOMAHI – Maknanya kalau lepas kawin jangan duduk bawah jambatan.
NGINGONI – Mesti mampu beri nafkah zahir.
NGELONI – Mesti ada ngeloni mampu beri nafkah batin.
NGAYEMI – Kemudian boleh berikan kedamaian.
NGAYOMI – Beri pendidikan.

5 e – isteri

  1. BAKTIE – Bukan badan kebajikan isteri-isteri menteri. Dalam bahasa jawa halus maknanya PATUH kepada suami.
  2. ATI-ATIE – Ni maknanya WASPADA dalam menjaga kehormatan diri seorang wanita.
  3. GEMATIE – Memberi Perhatian dalam melayani suami. Mengaturkan rumahtangga itu sifat seorang isteri.
  4. GEMIE – Pandai mengurus Ekonomi keluarga, sebab itu falsafah orang tua tua `kalau nak kawin carilah wanita yang ringan disumur, khidmat didapur, hangat di kasur. Maknanya ringan disumur rajin bekerja – tak ada bang! bang! bang! boleh buat kerja. Khidmat di dapur…… hangat di kasur…… kasur tu KATIL la. Tak boleh ulas lebih lanjut TV nasional ni..
  5. ULES ASIE – Ada rasa kasih sayang kepada suami dan anak-anak. Kalau 5 ni ada dapatlah isteri tadi menjalankan peranan yang sempurna sebagai tulang rusuk yang paling kuat kepada kerjaya suami.

skema pemarkahan

  1. 5/5 = A+ Jangan Riak
  2. 4/5 = A+ Perlu tambah 1 markah
  3. 3/5 = A+ Perlu tambah 2 markah
  4. 2/5 = A+ Perlu tambah 3 markah
  5. 1/5 = A+ Perlu tambah 4 markah

Sembang Kosong Kosong (0-0) bulan puasa 2017

Hisham

DIAMTERNYATA BOLEH MEMBATALKAN PUASA
Dalam acara ceramah seorang ustadz berkata “Ternyata diam boleh membatalkan puasa”..
Lalu para jamaah serentak terkejut hairan bagaimana boleh batal puasanya??? tanya salah seorang jemaah, lalu dengan santai ustadz berkata, Hal yang membatalkan puasa kerana diam, misalnya:

Diam-diam sarapan pagi
Diam-diam minum cendol
Diam-diam makan maggi
Diam-diam merokok
Diam-diam makan dalam kereta. 😅😂😂😂😂😝😝😝😝

Hisham
kalau rasa was was nak makan kurma , takut termakan yang kotor atau yahudi punya produk, makanlah kurma Melayu… mcm2 ada, kurma ayam, kurma kambing, kurma daging, kurma ikan, kurma sotong, kurma telur pun ada.. 😅😅😬😬

img_9955

kurma kampong

Alpian
Untuk makluman semua:
Group kita akan mengadakan

Majlis Berbuka Puasa:
Tarikh: 28/05/2017 hingga Hari ini
Masa: wktu maghrib
Tempat: Di Rumah Masing- Masing.
Sekian Terima Kasih.😂😂😜😂🤣

Amorzam
Copy Paste….
Lawak gak + kisah benar staff bank malaysia raya…
😅
Syarat nak tukar duit raya..

Drpd seorang staff bank.

👇🏼👇🏼👇🏼
Untuk makluman..
Duit Raya dah boleh mula tukar bermula Rabu (14/6/2017) sehingga la habis stok.. kami target nak habiskan sebelum Jumaat (23/6/2017).. jadi bersegeralah anda.. takut abis kang komplen plak..
Waktu pertukaran pulak ialah jam 9.30am – 11.30am.. selepas tu.. kami tak layan.. kami banyak kerja lain nak buat..
PERLU DI INGATKAN….
1. Pertukaran hanya di kaunter yang disediakan.. pada masa yang ditetapkan.. sebarang booking melalui telefon, sms, wechat, whatsapp dan seumpamanye tidak akan di layan.. kami bukan kerja call centre..
2. Booking pakai air liur juga tidak di layan.. ayat “tukar pakai duit ko dulu” adalah ayat yg paling tak bleh di terima dek akal kami.. harus di ingat.. Banker bukan tokey kosmetik.. gaji kami cukup utk anak beranak dan keluarga kami sahaja..
3. Ayat “Ko bawak balik dulu.. nnt aku amik” juga tidak di layan.. Risiko buat kami.. kalau hilang bukan anda nak tanggung.. kami bukan keje kat Lazada bleh booking online atau FedEx bleh buat home delivery..
4. Statement “Ko simpan dulu, nnt ptg aku amik” juga kami tak layan.. pasai kami dah pernah kena.. simpan punya simpan.. anda tak muncul2.. menyusahkan kami nak buat balancing petang2.. ingat.. kami pon ada keluarga.. nak balik awal berbuka.. jgn sebab nak tunggu anda, kerja2 kami tergendala..
5. Kawan/Sedara setahun sekali.. atau lebih dikenali sebagai ‘KAWAN/SEDARA MUSIM RAYA’ kami akan layan macam walk in customer.. bermakna tiada VIP untuk anda.. dtg kaunter amik nombor dan Q macam orang lain.. Muharram, Safar, Rabiul Awal, Rabiul Akhir, Jamadil Awal, Jamadil Akhir, Rejab, Syaaban, Ramadhan, Syawal, Zulkaedah, Zulhijjah.. ada 12 bulan Islam, tapi kenapa anda hanya kenal kami masa ujung bulan Ramadhan je? Bila masuk Syawal terus hilang buat2 xkenal.. takut kena bagi duit raya kat kami ke??
6. Special Request seperti “Aku nak duit baru, yg keras, ada balut stiker Bank Negara” juga kami tak akan layan.. kami akan bagi apa duit yg kami ada je.. nak request lebih2.. sila pergi Bank Negara..
7. Request “Bagi la kertas Ang Pow lebih sket” (lebih sikit tu bukan 2-3 helai tau.. lebih sikit tu kalau boleh.. 2 kotak dia nak..) juga kami tak akan layan.. kami bukan kerja kilang cetak sampul ang pow.. perlu di ingat.. sampul tu kami bagi free as a token of appreciation to our customer.. anda bukan sorang je customer kami.. ramai lg beratur nak benda free tu.. jd fikirkan org lain sama.. jgn pentingkan diri sendiri.. sb stok kami dapat pon tak banyak mana.. so terpaksa bagi sorang sikit..
Sekian.. Harap maklum..
#CopyPasteKuliBankPunya

#SayaBukanOwnerBank

#sayabanyakkerjalain

#sayamakangajitakdaextracash
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

img_3435

iman

Rohaya
KISAH SEDIH SEORANG SUAMI SELEPAS HARI RAYA

Isteri: “Abang buat apa tu?”
Suami: “Sedang baca buku.”
Isteri: “Habis, kenapa abang menangis?”
Suami: “Penghujung cerita dalam buku ni amat menyedihkan sekali.”
Isteri: “Buku apa yang abang baca?”
Suami: “Buku akaun bank abang….”

img_8915

sabar iman

Hisham
“Kak, kuih tepung pelita RM3, kuih puteri mandi RM2 pastu badak berendam rm2”
“Bungkus sekali?”
“Asing, nanti puteri mandi, air terpercik, terpadam pulak pelita.” 😅😅😅
“Ehhh…Badak berendam pon asing skali kak…nanti puteri geli nak mandi dengan badak tu pulak” 😂😂😂😂

CERITA MALAM TERAWEH

Pada suatu malam, selepas solat terawih seorang pemuda tergesa gesa ingin balik ke rumah. Didapati selipar Adidas yg baru di belinya telah diambil orang.
Lalu pemuda itu dgn penuh geram pergi berjumpa Pak Imam nak guna mikrofon.

Pemuda itu membuat satu pengumuman.

“Sesiapa yang ambil selipar Adidas saya tolong hantar segera, kalau tidak saya akan bertindak sebagaimana arwah ayah saya pernah buat…”

Selepas pengumuman pemuda pergi ke tangga masjid.
Didapati seliparnya telah dikembalikan.
Pemuda itu bersyukur dan pergi berjumpa Pak Imam untuk mengucapkan terima kasih.

Pak Imam tanya dgn penuh perasaan ingin tahu :

“Apa yang ayah kamu pernah buat?”
Pemuda itu menjawab:

Ayah saya balik ke rumah berkaki ayam

😄

Momok diMomoknye

Giant USE suka kogsi dialog ini

momok

Anak : Ayah , Hantu Wujud Ke ?
Ayah : Tak , Hantu Tidak Wujud .
Anak : Orang Gaji Kita Cakap , Hantu Tu Wujud .
Ayah : Kemas Barang Kamu Sekarang !
Anak : Kenapa Pula Ayah ?
Ayah : Kita Mana Ada Orang Gaji !
Anak : Omg !!
Anak : Mak ! Kemas Barang Cepat !
Emak: Kenapa Pula ?
Anak : Ayah Cakap Rumah Nie Berhantu .
Emak : Ayah ? Ayah Sudah Meninggal Sebelum Kamu Dilahirkan!
Anak : Abang ! Betul Ke Ayah Kita Dah Meninggal ?
Abang : Ha ? Sapa Beri Tahu Kamu !
Anak : Emak Beritahu Tadi .
Abang : Emak Dah Meninggal Semasa Melahirkan Kamu
Anak : Haaa !!
Abang : Kamu Jaga Larhh Diri Sendiri Anak : KenapaPulak ?
Abang : Sebab Abang Telah Digugurkan 5 Tahun Sebelum Kamu Dilahirkan Anak : :.?!!?,,#/
Anak: lari sekuat hati nak nyorok kat umah jiran
jiran: kenape kamu belari ?
anak: semua ahli keluaga sy dah meninggal
jiran: Ron ! kemas beg pakaian kita sekarang !!
Ron: kenapa mak ?
jiran: rupa nya kita berjiran dengan hantu !
Ron : siapa bgtau mak ?
Jiran : kawan kamu salim
Ron : mak !! Salim dah meningga 2tahun lepas !
Ron : ayah ! cepat keluar dari sini kita berjiran dengan hantu !! ayah
Ron: sape kabo ke kamu ?
Ron : mak ayah
Ron : haaaahhhh ??!! mak kamu dah RIP sebelum melahirkan adik kamu !
Ron : kakak !!!! mari kita lari !!
kakak : why huny bunny Ron ?
Ron : kita berjiran malah tinggal dengan hantu !!!!!
kakak : siapa bilang ?
Ron : ayah !
kakak: Ron !!!!!!!!!!!!!!!!!! ayah dah RIP semasa menghantar mak ke hospital semasa melahirkan kamu!!!
Ron: $#@*%$@
kakak: enough Ron … sebenarnya kami semua sudah tiada… kamu pun dah takda.. cukuplah bermain, mari balik ke kubur .. hari dah senja.. nanti kang kena sorok dek antu kopek.. moh deghaih…. Dalam perjalanan nk gi kubur..
Ros : (Nampak Ron dngan keluarganya) Ayahhh!!!
Pak Aji : Pasaipa ni?
Ros : Cheq nampak Ron dengan keluarga dia tengah jalan!
Pak Aji : Jadi?
Ros : Kan depa dah meninggal!
Pak Aji : Memanglah. Ayah pun dah meninggal 2 tahun lepas.
Ros : (Lari ke emaknya) Makkk!! Mak Aji : Awat ni?
Ros : Ayah dah meninggal! Mak Aji : Jadi?
Ros : Ros cakap dengan ayah tadi!
Mak Aji : Kamu pun tengah cakap dengan mak. Mak pun dah meninggal 3 tahun lepas sebab melahirkan adik kamu.
Ros : (Lari ke abang) Abanggg!!!
Abang : Awat hang duk jerit2 ni?
Ros : (Berhenti)
Abang : Pasaipa dengan hang ni?
Ros : (Ambik pistol tmbak kepala)
Abang : Ya Allah! Kenapa dengan hang ni? Dah gila ka apa?
Ros : Sudah lah. Abang pun dah mati kan?
Abang : Sebenarnya, aku bukan abang hang
Ros : Habis tu, ini siapa?
Abang : Aku orang bunian lah!
Ros : TIDAKKKK!!
Adik : Sudahlah kak. Jom pergi kubur Mak dengan ayah.mereka dah tunggu dah tu…
Ros : (ikut je lah) Tiba-tiba…
Pengarah : Cut!! Pandai kamu semua berlakon! Syabas! Saya nak kamu semua macam ni lah. Okay, itu saja setakat ini. Esok, kita sambung lain. Kemas barang cepat!!!! # woooit.. Serius Benar Korang Baca.. Dah2 la tu..forward kat org lain plak.. Dorang pun nk baca jugak …………..☝☝☝